Un amico, Simone, grandissimo bassista e grande musicista ogni tanto scrive delle sue esperienze nella sua edicola in una delle piazze principali di Livorno. Ecco ad esempio "Il cliente più odiato", la classifica:
Clienti dell'edicola che odio, dal meno odiato al più odiato:
10. donna, nord italia, di quiaini (di quattrini, danarosa), ingioiellata, se non ha la bustina di plastica per il suo schifosissimo "Libero", vomita e muore.
9. uomo, riccioluto e pettinatissimo, compra sempre e solo "Il Tirreno", 1 euro e 20, con 50 €, mentre vedo sempre benissimo che ha pezzi da 5,10 e 20. Merda.
8. uomo, 70 anni portati con sdegno, fascio nero nel cuore, grondante filo spinato e demagogia mussoliniana, non compra mai niente, ma scassa i coglioni con discorsi che un giorno ni stacco l'aorta.
7. donna, 40-45 anni, penso che una volta sia entrata alla Gardenia, abbia svitato tutti i profumi e ci si sia rovesciata tipo balena nei fiordi, vestita sempre con una cosa simile a una tenda da doccia, ma di raso o seta, 7/8 chili di terra di Siena nel viso, compra Vero, ogni settimana, e ogni settimana mi dice "oh via, vediamo Belen cosa dice?".
6. donna, 45 anni, tatuata di tribali che se li analizzi c'è scritto "Coibentazione", "Borraccia", "Paperoga", volgarissima, smalto dato col rastrello, compra sempre 2 o 3 cose delle Winx per la figlia, chiosando, immancabilmente con "quanto vengano tutte ste azzate vì?". Ciai una figliola di 4 anni, fai ammodino, "Ammodino" ce l'hai tatuato in maori sul gomito.
5. uomo, siciliano, 70 anni in pensione, compra sempre Tuttosport e Il Giornale, mi ragiona tutti i giorni scandalizzato di come la sinistra e l'inter facciano caa, per lui al Governo dovrebbe starci Conte; dopo aver comprato i giornali li apre sul bancone delle riviste e si paralizza lì a mezz'ore, la gente deve montargli addosso, ma lui no, immobile. Cretino.
4. bimbo, 10-11 anni, del segno della Teppa, ne ho già parlato.
ed ecco che torna in edicola, prepotentemente, IL BAMBINO DI MERDA™.
Capace di distruggere tutto in meno di 4 secondi, bizzoso come Brunetta (che ha prestato il corpo e la mente ai progettisti), riesce a frantumare i coglioni di chiunque. IL BAMBINO DI MERDA™ è dotato di GENITORE DI MERDA™, incapace di controllare il figlio ma capace di scusarlo su tutto eppure totalmente impossibilitato a capire le sue responsabilità.
Frullandomi una scatola da 20 carte Pokemon (sic), facendo volare le suddette a giro per Piazza Grande, piangendo come Brunetta quando di notte si masturba sugli high lights di Michael Jordan, IL BAMBINO DI MERDA™ tenta di convincere il GENITORE DI MERDA™ a comprargli la cazzata da quattro euro e mezzo; costui replica "eeeeh 'mboia dé ciammazzi...OOOOOH ti fermi eeeehhh".
Quiete.
"boia, scusi eh ma è piccino, sta bono solo quando ni si 'ompra i gioattoli, si sa, i figlioli sono tutti 'osì... o sennò ci sono quelli carmini, ma paiano vecchi scemi".
Vanno via, metto le cose a posto e li guardo allontanarsi in via Grande, il bimbo piglia a calci una bici e il babbo ride.
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PODIO:
3. donna, 40 anni, esponente regina delle "potte moscie", (cit: "guardo du rivistine di psicologia eeeh" con tono cantilena-misto omelia di un prete morente), letteralmente mi distrugge tutto il bancone, sposta le riviste, le capovolge, l'Espresso me lo mette al posto di Cucina Moderna, che me la mette al posto di Airone, che lo mette al posto di Thor.
NON COMPRA MAI NULLA. Si palesa verso le 7.00, quando sono in delirio di sistemare la roba appena arrivata, tranne i festivi, dove di sicuro è in hangover da overdose di Andrea Celeste su RTV38.
2. uomo, 35-40 anni, si dichiara comunista più di Stalin, fa grandi discorsi di libertà della classe operaia dal gioco imperialista, più volte ha provato a vendermi la coca. Infradito, tatuaggino sbiadito, potrebbe essere una rondine come la H der prontosoccorso dell'elicotteri, mi sta sui coglioni proprio perché pensa di essere una figura ma davvero, davvero non lo è.
1. LA SUORA. Donna, 55 anni, gentilissima, vestita come un palombaro a un matrimonio, cioè col vestito buono sopra la corazza, capelli color saggina vecchia, bassina, rotondina, dopo che, cortesemente mi ha chiesto "Il Tirreno per favore", mi attacca bottoni immensi su chiesa, sacramenti, encicliche, il papa è buono, il papa vecchio era buonissimo, quello prima era così buono che a pensarlo ci piange, vado in crociera con le mie amiche, preghiamo, onoriamo il signore per il Pane.
Ogni giorno, per venti minuti, mentre mangio, mi distrugge.
